पहला बच्चा - कल मैंने रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा - क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा - फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …
दूसरा बच्चा - क्या बात कर रहा है ? फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा - फिर क्या ? मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …
पति- पत्नी बाज़ार में …
पति ने पत्नी के लिए एक पान बनवाकर खाने के लिए दिया.
पत्नी – आपने अपने लिए नहीं बनवाया ?
पति – मैं बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूँ … !
पति ने पत्नी के लिए एक पान बनवाकर खाने के लिए दिया.
पत्नी – आपने अपने लिए नहीं बनवाया ?
पति – मैं बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूँ … !
टीचर – “दुनिया में कितने देश हैं ?”
पप्पू – “एक ही है … भारत !”
टीचर – “अच्छा ? तो अमेरिका, फ़्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान, जर्मनी आदि क्या हैं ?”
पप्पू – “ये तो सारे विदेश हैं ना सर जी !!!”
पप्पू – “एक ही है … भारत !”
टीचर – “अच्छा ? तो अमेरिका, फ़्रांस, इंग्लैंड, पाकिस्तान, जर्मनी आदि क्या हैं ?”
पप्पू – “ये तो सारे विदेश हैं ना सर जी !!!”
Ek din Hanuman jee patang uda rhe the
Upar se yamraj ne patang ki kanni kaat di
Hanuman jee bole
“Mangal bhawan amangal hari,
niche aaebe to tohar patak ke maari”.
Upar se yamraj ne patang ki kanni kaat di
Hanuman jee bole
“Mangal bhawan amangal hari,
niche aaebe to tohar patak ke maari”.
लालू एक फॉर्म भर रहे थे।
उन्हें ज़ोडिअक साइन का मतलब नहीं पता था।
उन्होंने पन्ना पलटा और देखा मनमोहन ने स्कॉर्पियो लिखा हुआ है।
लालू ने इनोवा लिख दिया।
.
.
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अब मायावती भी वही फॉर्म भरने लगीं।
उन्हें भी ज़ोडिअक साइन का मतलब नहीं पता था।
उन्होंने पन्ना पलटा तो देखा कि सोनिया ने वहां कैंसर लिखा हुआ है।
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मायावती ने दमा लिख दिया!
उन्हें ज़ोडिअक साइन का मतलब नहीं पता था।
उन्होंने पन्ना पलटा और देखा मनमोहन ने स्कॉर्पियो लिखा हुआ है।
लालू ने इनोवा लिख दिया।
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अब मायावती भी वही फॉर्म भरने लगीं।
उन्हें भी ज़ोडिअक साइन का मतलब नहीं पता था।
उन्होंने पन्ना पलटा तो देखा कि सोनिया ने वहां कैंसर लिखा हुआ है।
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मायावती ने दमा लिख दिया!
Jeeto: Ek baat batani hai, par please mujhe maroge to nahi.
Santa: Haan bolo.
Jeeto: Mein Pregnant hu.
Santa: It’s a gud News. Ess baat par kyu tumhe maru.
Jeeto: Shadi se pahle pitaji ko bataya to bahut maar padi thi.
Santa: Haan bolo.
Jeeto: Mein Pregnant hu.
Santa: It’s a gud News. Ess baat par kyu tumhe maru.
Jeeto: Shadi se pahle pitaji ko bataya to bahut maar padi thi.
Santa to Autodriver : Gurudware Jaoge?
Driver : Haan bilkul jaunga?
Santa ne jeb se polythin nikala aur bola : Wapas aana to mere
liye langar le aana!
Driver : Haan bilkul jaunga?
Santa ne jeb se polythin nikala aur bola : Wapas aana to mere
liye langar le aana!
Doctor to Female : Kya aap delivery ke time baache ke pita ko
apne paas dekhna chahenge?
Female : Nahi, unhe mere pati pasand nahi karte!!!
apne paas dekhna chahenge?
Female : Nahi, unhe mere pati pasand nahi karte!!!
vo bhi kya din the jab 19-20 sal ki ladkiya hum ko roz kiss kar ti thi
lakin tab hamri kismat phuti thi ki hamari umar 2-3 sal ki thi
lakin tab hamri kismat phuti thi ki hamari umar 2-3 sal ki thi
pehle wo meri GF thi
Me bolta tha wo suni thi phir wo meri mangetar bani, Wo bolti thi main sunta tha jab wo meri BIWI bani Hum dono bolte he Mohalla sunta hai. Har Khushi Teri Taraf Mod Doo
Tere Liye Chand Tare Tak Tod Doo Khushiyon Ke Darwaje Tere Liye Khol Doon, Itna Kaafi Hai ya Do Chaar Jhoot Aur Bol Doo ----होटल मे एक जोडा हनीमून के लिए ठहरा हुआ था |
पति देव अपनी पत्नी से कह रहे थे - मुझे तुमसे मौहब्बत है | तुम मेरे दिल की रोशनी हो , तुम मेरी जान और आत्मा की रोशनी हो , तभी पास के कमरे से आवाज आयी रोशनी बंद करो , आधी रात हो गई है | 1-एक बार एक पजामा पहने हुए हिन्दुस्तानी से एक अंग्रेज ने पूछा, "आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है?
हिन्दुस्तानी ने जवाब दिया, "कुछ ख़ास नहीं, मै इसे एक साल पहनता हूँ। उसके बाद श्रीमति जी इसको काट कर राजू के साइज़ का बना देती है। फिर राजू इसे एक साल पहनता है। उसके बाद श्रीमति जी इसको काट छांट कर तकियों के कवर बना लेती है। फिर एक साल बाद उन कवर का झाडू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।" अंग्रेज बोला, "फिर फेंक देते होंगे?" हिन्दुस्तानी ने फिर कहा, "नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़ करता हूँ और अगले 6 महीने तक बाइक का साइलेंसर चमकाता हूँ। बाद में मारदडी की हाथ से बनायीं जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा) सुलगाने के काम में लेते हैं और सिगड़ी (चुल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।" इतना सुनते ही अंग्रेज रफू चक्कर हो गया। किसी भी चीज का सम्पूर्ण इस्तेमाल कोई हम हिन्दुस्तानियों से सीखे। हमें हिंदुस्तानी होने पर गर्व है। |
2- एक दिन बंता जब संता से मिलने गया तो उसने देखा कि संता बहुत परेशान है। उसने संता से उसकी परेशानी का कारण पूछा।
बंता: क्या हुआ बड़ा परेशान लग रहा है? संता: हाँ यार थोड़ी तबियत ख़राब है। बंता: क्या हो गया? डॉक्टर को दिखाया तुमने? संता: थोड़ा दिल में दर्द हो रहा है। डॉक्टर मेहता को दिखाने जा रहा हूँ। बंता: पर वो तो बच्चों के डॉक्टर हैं। संता: हाँ पर इसका इलाज़ वही कर सकते हैं। बंता: तू पागल हो गया है क्या? दिल का इलाज़ दिल का डॉक्टर करेगा। बच्चो का डॉक्टर नहीं। संता: यार तुम नहीं समझेगा डॉक्टर मेहता ही मेरा इलाज़ कर सकेंगे। बंता: वो कैसे? संता: तुमने सुना नहीं 'दिल तो बच्चा है जी'। |
3 -मुझे आज-कल ऐसा लगने लगा है जैसे मैं आपकी मन की बातें जानने लगा हूँ।
चलिए इस का सबूत देता हूँ। 1. आप इस समय मेरा यह स्टेटस पढ़ रहे हैं। 2. आप नेकदिल इंसान हैं और आप तौर पर सब को खुश देखना चाहते हैं। 3. होंठों को अलग किये बिना आप 'पापा' नहीं बोल सकते। 4. आपने अभी-अभी 'पापा' कह कर देखा। 6. ऐसा करने पर आपके चेहरे पर मुस्कान आई। 7. अरे आपने नंबर 5 तो पढ़ा ही नहीं। 8. अब आप फिर से नंबर 5 पर गए, पर वो तो है ही नहीं। 9. इस बात पर फिर से हँसी छूटी, यानि कि आप छोटी-छोटी बातों पर हँस सकते हैं। मतलब आप एक नेकदिल इंसान हैं। 10. अब आप सोच रहे हैं कि यह हँसने-हँसाने का सिलसिला जारी रखा जाये और यह किसी और के साथ भी शेयर किया जाये। तो फिर इतना क्या सोचना कीजिये शेयर और बाँटिये खुशियां। |
4- हम हैं हिंदुस्तानी!
1. जब भी दरवाज़े पर घंटी बजती है तो घर का कोई मर्द या कोई बच्चा दरवाज़ा खोलने जाता है और औरत दुपट्टा लेने। 2. किसी भी रिश्तेदार को एयरपोर्ट और रेलवे स्टेशन पर पूरे परिवार का जाना एक परंपरा बन गयी है। 3. हम बाहर जितना मर्ज़ी खा लें कभी बीमार नहीं हो सकते। 4. हर हिंदुस्तानी महिला के दो प्रमुख काम हैं - घर को संभालना और दूसरों की शादियाँ पक्की करवाना। 5. हर हिंदुस्तानी लड़की के तीन तरह के भाई होते हैं - असल भाई, चचेरा भाई और राखी भाई। 6. विदाई के समय दुल्हन का रोना बहुत अनिवार्य है। क्योंकि इसके बिना शादी की फिल्म अच्छी नहीं लगेगी। 7. हम सब पर दिवाली के दिनों में सफाई का भूत सवार हो जाता है ताकि जो लोग हमारे घर आयेंगे हम उन्हें दिखा सकें कि हम कितने सफाई पसंद हैं। 8. हम कितने भी बड़े हो जाएँ फिर भी हमारे माता-पिता को हमारी हर खबर होनी चाहिए, कहाँ गए थे, कहाँ से आ रहे हो, क्या कर रहे हो... वगैरह-वगैरह। 9. जब भी हिंदुस्तानी माता-पिता कोई टिकट खरीदते हैं तो उनका बच्चा 12 साल से कम हो जाता है। उनके लिए बच्चे की आधी टिकट लेना बहुत बड़ी जीत है। 10. अगर हम अपने माता-पिता से दूर किसी दूसरे शहर में रहते हैं तो हमारे लिए यह बहुत जरूरी है कि हम हर रोज़ अपनी माँ को फ़ोन करें नहीं तो वो हमारे दोस्तों को फ़ोन करके हमारा हाल-चाल पूछेगी। 11. दुनिया में कोई भी हमें मोल-भाव करने में नहीं पछाड़ सकता। चलो भाई न तुम्हारा न हमारा इतने पैसे ठीक हैं। 12. हम चाहे कितने भी बड़े कान्वेंट स्कूल में पढ़ लें, ज़रुरत पड़ने पर गालियां हम अपनी मात्र भाषा में ही देते हैं। 13. जब कोई मेहमान घर से जाने लगता है तो दरवाज़े में खड़े होकर ही अचानक हमें सारी बातें याद आ जाती हैं जो हम घर के अंदर करना भूल जाते हैं। 14. जब हम रिमोट को इधर-उधर ठोक कर चला सकते हैं तो बैटरी क्यों बदली जाये। |
5- एक लड़के को एक लड़की से प्यार हो गया लेकिन लड़की ने उसे ठुकरा दिया।
लड़के ने कहा कि तुम 10 दिन के अंदर मुझसे मोहब्बत का इक़रार करोगी। और लड़का दिन-रात बारिश में, धूप में, उसके घर के सामने खड़ा रहा। 9 दिन के बाद लड़की को सच में लड़के की मोहब्बत का एहसास हो गया। उसने सोचा सुबह प्यार का इक़रार करुँगी। अगले दिन सुबह जब लड़की लड़के से मिलने गयी तो उसे वहाँ लड़का नहीं मिला पर एक कागज़ मिला। जिस पर लिखा था, "सॉरी, तेरे चक्कर में तेरी बहन सेट हो गयी है।" |
7- गब्बर: कितने आदमी थे?
सांभा: सरदार दो। गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं? सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है। गब्बर: और दो के पहले? सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार। गब्बर:तो बीच में कौन आता है? सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार। गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते? सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार। गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है। सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार। गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है? सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही। 9-
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8- डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी. डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते ! मरीज – जी, वही तो.. |